Lustige Sprüche - Ehe - 1

Warum können verheiratete Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie zurück zu ihrer Ehefrau fahren müssen.

90 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 5 % zu dünn und die restlichen 5 % sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Warum vergessen Ehemänner oft den Hochzeitstag? Weil sie ihren Untergang nicht feiern wollen.

Ein Ehepaar hat sehr oft Streit, aber der Ehemann fragt seine Gattin trotzdem: Was wünscht du dir zum Geburtstag? Die Frau antwortet: Die Scheidung! Darauf der Mann: Oje, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.

Ehe nach 15 Jahren: 'Hallo Herr Müller, das ist meine Frau, darf ich Sie vorstellen?'. Nach 20 Jahren: 'Hallo Herr Müller, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?'. Nach 30 Jahren Ehe: 'Hallo Herr Müller, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?'

Er: Endlich, ich habe schon lange darauf gewartet! Sie: Soll ich gehen? Er: Nein! Alleine die Vorstellung ist schrecklich genug! Sie: Liebst du mich? Er: Solange die Sonne auf und untergeht! Sie: Hast du mich schon einmal betrogen? Er: Niemals! Das kann ich mir in meinen schlimmsten Träumen nicht vorstellen. Sie: Willst du mich küssen? Er: Jedes Mal, wenn ich dich sehe. Sie: Kannst du dir vorstellen mich zu schlagen? Er: Was!? Nie im Leben! Sie: Kann ich dir vertrauen? Er: Ja! Sie: Schatz ... - Nach 10 Jahren: Lies es von hinten nach vorne.

Ein Ehemann ist voller Sorge und das sieht ihm sein Freund sofort an: 'Warum siehst du so besorgt aus?'. Der Mann antwortet: 'Ich mache mir Sorgen um meine Frau'. Der Freund: 'Was hat sie denn? Ist sie krank?'. Der Mann: 'Nein, sie hat das Auto'.

Frau zu ihrem Mann: Na Schatz, wie schmeckt dir das Mittagessen? Der Mann entgegnet: Wieso suchst du immer Streit?

Der Ehemann zu seiner Frau: Du korrigierst mich seit 22 Jahren. Die Frau erwidert: Seit 23 Jahren, mein Liebster.

Eine Frau ist sauer und beschimpft einen anderen Mann: Wenn ich ihre Ehefrau wäre, würde ich Ihnen Gift geben. Der Mann antwortet: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.

Der Ehemann kommt betrunken nach Hause. Die Frau stellt fest: Hans, du bist ja schon wieder betrunken. Der Mann antwortet: Sei ruhig, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.

Diese drei Aspekte sind für eine glückliche Ehe enorm wichtig: 1. Eine Frau muss gut kochen und putzen können - 2. Eine Frau muss viel Geld besitzen - 3. Eine Frau muss gut beim Sex sein. Das wichtigste dabei ist allerdings, dass sich die drei Frauen nicht kennen.

Mann zu seiner Frau: Ich werde dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt machen. Frau: Ich werde dich vermissen.

Ein Ehemann regt sich über seine Frau auf und brüllt sie an: Ich möchte nicht immer nur deine zweite Geige spielen! Die Frau entgegnet: Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester spielst.

Kind zum Vater: Papi, wieso hast du Mama eigentlich geheiratet? Vater: Das frage ich mich seit 10 Jahren.

Ein Mann macht sich keine Sorgen um die Zukunft ... bis er eine Ehefrau findet.

Eine Frau kommt nach Hause und ist ganz erregt: Hansi, mein Schatz, ich möchte mit dir schlafen! Ihr Mann antwortet: Wir haben doch bereits drei Mal heute, ich kann echt nicht mehr. Geh deswegen mal zum Arzt!? Die Frau antwortet: Da komme ich gerade her! Der kann auch nicht mehr!

Eine Frau erzählt von ihrem verstorbenen Mann: Zumindest musste er nicht lange leiden. Eine andere entgegnet: Wie? Waren Sie nur kurz verheiratet?

Ehefrau schreit ihren Mann an: Ich habe dir die besten Jahre meines Lebens geschenkt. Mann brüllt zurück: Dafür hast du mir die meisten Seiten aus meinem Scheckheft genommen.

Eine Frau fragt ihren Ehemann: Würdest du mit einer anderen Frau schlafen, wenn ich gestorben bin? Der Mann erwidert: Dafür brauchst du nicht extra sterben.

Ein Ehepaar streitet sich. Der Mann: Wenn du stirbst, besorge ich einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer. Die Frau: Ich besorge einen mit der Inschrift: Hier liegt mein Mann - Endlich steif.

Ein Ehepaar unternimmt eine lange Reise. Schon zu Beginn der Reise haben die beiden einen heftigen Streit. Nach vielen Kilometern des Schweigens entdeckt der Mann ein paar Schweine, die in einer dreckigen Pfütze ihren Spaß haben. Der Mann: Sind das Verwandte von dir? Sie antwortet: Ja ... Schwiegereltern.

Ehemann zu seiner Frau: Schatz, ich gehe nachher noch zum Angeln. Die Frau entgegnet: Weiß ich bereits, die Forelle hat schon fünf mal angerufen.

Vor dem Scheidungsgericht. Der Richter zu einem Zeugen: Waren Sie dabei als der Streit des verheirateten Paares begann? Zeuge: Ja, ich war Trauzeuge.

Eine Frau fragt ihren Ehemann: Was magst du mehr an mir? Meine Intelligenz oder meinen super Körper? Er antwortet: Eher deinen Sinn für Humor.