Alkoholwitze - 1

Die besten und lustigsten Alkoholwitze in einer übersichtlichen Sammlungen dargestellt. Witze über Alkohol, dem Bier, Vodka und anderen alkoholischen Getränken und komischen Ereignissen, die durch Alkohol hervorgerufen werden.

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Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: 'Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?' Darauf die Blondine erstaunt: 'Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen...'


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Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: 'Wie ernährst Du denn Dein Pferd?' Sagt der andere: 'Mit Hafer und Bier.' - 'Schon mal was gewonnen?' 'Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!'


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Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: 'Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee.' Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: 'Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!' Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:'Also jetzt müsste es gehen' Sagte er und fiel auf den Boden. 'Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!' Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: 'Bob, gestern musst du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!' Bob erwidert:'Hä? Woher willst´n das wissen?' 'Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!'


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Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: 'Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.' Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: 'Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?' der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:' Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?'


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Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!


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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: 'Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'' Stöhnt der Vater auf: 'Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!'


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Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: 'Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?' - 'Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!'


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Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: 'He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!' Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto 'Jetzt ist alles aus...'. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto 'Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?' haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: 'Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!' Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...


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Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. 'Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze' bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder 'Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze'. Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt 'Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?'. Antwortet der Gast: 'Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir 'Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei'.' Und fragt der Wirt 'Was hast du dir gewünscht?' Da sagt der Gast 'Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür.' Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. 'Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht' Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. 'Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte...'


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Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: 'Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeutet 'Bier', ganz einfach!' Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: 'Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!'


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Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke. Was haben die drei Männer bestellt? Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!


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Wirt: 'Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!' 'Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!'


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Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: 'Zwei Halbe'. Daraufhin der Wirt: 'Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?'


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Sagt der Optimist: 'Das Glas ist halb voll.' Sagt der Pessimist: 'Das Glas ist halb leer.' Sag ich: 'Ist doch Wurscht, ich kauf mir eh noch eins.'


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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! 'Lauter Idioten, lauter Idioten!' Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: 'Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!' Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: 'Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!' Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: 'Dann setz Dich rüber zu den Idioten!'


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'Was würdest du zu einem Bier sagen?' 'Nichts - ich würde es trinken!'


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'Stimmt es, dass Dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?' 'Nein, er schwankt noch!'


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Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: 'Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!' Eine Stimme aus dem Hintergrund: 'Warum vorbei?'


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Kommt ein Betrunkener in die Kneipe. Am Tresen sitzen 11 Liliputaner. Sagt der Betrunkene zum Wirt: 'Was ist los? Ist der Kicker kaputt?'


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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: 'Wie haben sie das denn fertiggebracht?' Lallt der Betrunkene: 'Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat...'


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Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal. An der Theke verlangt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler. Der Ober kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus als er sieht, dass der Mann sich das Bier über den Nacken schüttet. Kurz darauf kippt die Frau den Obstler vorne in ihre Hose. Nachdem sich dieses Spiel drei Mal wiederholt hat, fragt der Ober die Frau: 'Sagen Sie mal, warum kippen Sie eigentlich den Obstler in die Hose?' Darauf sagt die Frau mit Blick auf den Mann neben ihr: 'Wenn sich mein Mann die Hucke vollsäuft, kann ich mir auch einen hinter die Binde gießen!'


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Seit Silvester habe ich nicht mehr geraucht, geflucht oder Bier getrunken'. Kurz darauf schreit er auf: 'Verflucht nochmal!- Jetzt ist mir meine Kippe in mein Bier gefallen!!!'


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Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...


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Was ist der Unterschied zwischen einem Biertrinker und einem Tampon? Der Biertrinker ist in der Regel immer voll!


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Kommt ein Biertrinker in eine Polizeikontrolle. Polizist: 'Na was getrunken?' Biertrinker: 'Ja, zwei Bier.' Polizist: 'Das kann ja nicht wahr sein mit ihrer Fahne, wieviel haben sie getrunken?!?' Biertrinker: 'Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt...'