Alkoholwitze - 3

Ein Bayer und ein Norddeutscher unterhalten sich. Meint der Bayer: 'I trink' jeden Tag 5 Maß Bier' Sagt der Preuße ganz entsetzt: 'Ick trinke nur wenn ick Durst habe' Der Bayer kopfschüttelnd zu sich selbst: 'Wia de Viecher sans de Preißn'

Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol zu leben - es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals aufwärts leer.

Was haben ein Alkoholiker und eine A-Klasse gemeinsam? Beide kippen bis sie umfallen!

Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es runter. Kaum fertig bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps... und kippt es runter. Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und einen Schnaps. Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker kann aber noch lallen: 'Komisch, je weniger ich saufe, umso besoffener werde ich.'

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: 'Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!' Der Wirt denkt sich nichts und macht ihm ein Bier. Der Mann trinkt aus und bestellt wieder: 'Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!' Der Wirt bringt ihm ein neues Bier. Der Mann trinkt und bestellt mit demselben Spruch: 'Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!' Der Wirt fragt ihn: Kannst Du überhaupt bezahlen? Der Mann: 'Jetzt geht das schon wieder los!

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

Ein Pferd kommt in eine Kneipe und bestellt sich an der Bar ein Bier. Fragt der Wirt das Pferd: 'Ah komm, warum so ein langes Gesicht?'

Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Sie fragt: 'Was möchten Sie trinken? Wein, Vodka, Cognac, Whikey, Gin...?' Der Mann: 'Und ein Bier dazu!'

Ich bin neulich in eine Polizeikontrole geraten - der Polizist fragte mich: 'Haben sie was getrunken?' - Ich sach: 'Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister!' - Dann musste ich mit zur Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: 'Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whiskey - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!' - Jetzt darf mein Führerschein nach 'Bad Flensburg' zur Kur - und eine 'Punkte-Diät' machen...

'Nenne mir die vier Elemente!', verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: 'Erde, Wasser, Feuer und Bier.' - 'Bier, wieso denn Bier?' will der Lehrer wissen. 'Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: 'Jetzt ist er wieder voll in seinem Element'.'

Ich hab sogar mal sieben Jahre nicht geraucht - nicht gesoffen - und nix mit Frauen gehabt... (und dann wurde ich eingeschult...)

Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: 'Leute! Ich gebe $1000 für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt.' Niemand reagiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: 'Ich werde das machen!' Er trinkt 10 Bier auf Ex. Der Amerikaner bezahlt $1000 und fragt: 'Wo warst du eben? Wo bist du hingegangen?' 'Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann'

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Helles von Welt genießen und hat heute noch... Leergut für über 200 Euro!

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

Zuviel Alkohol macht jeden Atheisten zum Gläubigen, nachts um 4 Uhr umarmen die das Klo und beten: 'Oh, mein Gott - nicht schon wie... *kotzwürggöbelreier*'

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. 'Weißt Du' sagt Müller, 'da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.' 'Ist gut', sagt da seine Frau, 'aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in deine Hose geschissen...'

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein großes Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt '2 Euro 60'. Der Mann zählt 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt '2 Euro 60'. Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. 'Jetzt hab ich Dich', denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tisch und sagt: 'Noch'n Bier!'

Prof. Jens hat höchstens eine Flasche Bier getrunken. Auf dem Nachhauseweg hält er sich betrunken an einem Briefkasten fest, und steckt eine Hand in den Schlitz. Dann will er sie wieder herausziehen und murmelt dabei: 'B-b-bissig scheint er n-n-nicht zu sein.'

Zwei junge Typen eröffneten eine Kleinbrauerei irgendwo auf dem Land. Nach einigen Jahren sorgfältiger Arbeit produzierten sie einen strohfarbenen Saft mit einem guten, starken Geruch nach Hopfen. Sie sandten eine Probe ins staatliche Labor und warteten ungeduldig, bis nach drei Wochen das Ergebnis eintraf. Es lautete: 'Geschätzter Herr, unsere Analyse der Probe ergab, dass ihr Pferd an Diabetes leidet.

'Herr Ober, was macht das Bier?' - 'Es löscht den Durst, Herr Huber!'

Die Streifenbeamten stoppen ein Auto. 'Sie riechen ja vielleicht! Ist das Bier, Herr Professor? Wir müssen leider einen Alkoholtest mit Ihnen machen.' - Prof. Jens: 'Das ist doch prima, in welche Kneipe gehen wir denn?'

Die Büffel-Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung: Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Buffel, genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach, sie sterben also zuerst und ermöglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie bei den Büffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen zuerst abgetötet, durch exzessiven Biergenuss und machen so das Hirn schneller. Die Moral der Geschichte: Trink mehr Bier und Du wirst gescheiter.

Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: 'Wetten wir das ich, wenn ich einen Spezial-Drink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?'. Antwortet der andere: 'Nie, du spinnst ja!' Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar. Der andere: 'Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!' Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot. Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: 'Mensch Superman kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!'