Autowitze - 1

Lustige Autowitze über Autoschieber, Polen, Autodiebe und Geisterfahrer. Genieße die Witze über Autofahrer, Frauen beim Autofahren und anderen Themen rund um unser Libelingsgefährt. Die Deutschen als Autofahrer-Land Nr. 1 benötigen natürlich auch eine umfassende Seite mit Autowitzen und hier ist sie.

AUTOR UNBEKANNT

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: 'Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!'


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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.' Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: 'Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.' Der Mann fuhr fort: 'Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!' Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!' Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht auch trinken?' Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: 'Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...'


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Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!


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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


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17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!


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Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: 'Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient.' 'Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist...' 'Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen...'


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Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: 'Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!'


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Meister, wie steht es mit meinem Auto?' 'Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!'


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Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: 'Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?'


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'Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?' -'Ja, Schatz', antwortet der Ehemann, 'das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe.'


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Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: 'Waschen bitte!' Fragt der Tankwart: 'Soll ich ihn auch bügeln?'


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Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: 'Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!' - 'Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!'


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'Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!' - 'Wieso?' - 'Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!'


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Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. 'Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!'


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Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: 'Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen.' Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: 'Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben.'


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Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?...Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!


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Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.


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Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: 'Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!' Beruhigt ihn der Fahrlehrer: 'Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!'


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Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: 'Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?' Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: 'Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!' Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: 'Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!' Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: 'Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!' Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: 'Sind wir schon über die Grenze?'


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Ein PKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Als er in den Rückspiegel guckt sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter ihm. Als der nach einer viertel Stunde immer noch hinter dem PKW fährt ruft dieser: 'Na, wohl den Tiger im Tank, was ?' Der Motorradfahrer antwortet: 'Nein! Meine Jacke in ihrer Tür!'


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Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. 'Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?' - 'Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!'


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Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: 'Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!' - 'Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!'


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Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: 'Haben Sie einen Führerschein?' - 'Selbstverständlich', antwortet Wächter: 'Wollen Sie ihn sehen?' Winkt der Polizist ab: 'Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!'


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'Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?' - 'Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?'


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'Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!' schnauzt der Polizist. 'Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines.' Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: 'Also so was - bin ich doch glatt in der falschen Straße!'