Autowitze - 2

'Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung', sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, 'oder darf's ein wenig mehr sein?'

Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt. Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: 'Na, wieviel haben Sie denn getrunken?' Meint der: 'Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben.'

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: '30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!' 'Was sind sie denn von Beruf?' 'Verkäuferin in einem Warenhaus.' 'Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: 'Wieviel?' '30 Euro', erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: 'OK steig ein!'

Ein Polizist hält einen Mann an. 'Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?' 'Ich habe keinen mehr. Der wurde mir entzogen.' 'Aha, kann ich den Fahrzeugschein sehen?' 'Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.' 'Der Wagen ist geklaut?' 'Ja - aber die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.' 'Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?' 'Ja. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.' 'Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?' 'Ja!' Der Polizist ruft über Funk den diensthöheren Kollegen an. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu: 'Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?' 'Sicher, hier bitte' 'Wessen Auto ist das?' 'Meins, hier sind die Papiere.' 'Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen' 'Natürlich gern' 'Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen?' Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche. 'Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.' 'Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!'

'Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!' sagt der Polizist zu Herrn Schulze, 'das macht 20 Euro.' 'Siehst du', strahlt Schulze seine Frau an, '20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. 'Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren'schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: 'Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!'

'Pusten sie mal ins Röhrchen', sagt der Polizist 'Nee', sagt der Autofahrer. 'Sie, Sie pusten jetzt!' 'Nee!' 'Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!'

Polizist: 'Blasen Sie in das Röhrchen!' Autofahrer: 'Geht nicht. Ich habe Asthma.' Polizist: 'Kommen Sie mit zur Blutprobe!' Autofahrer: 'Geht nicht, bin Bluter.' Polizist: 'Dann gehen Sie auf dieser Linie!' Autofahrer: 'Geht nicht, bin betrunken.'

Morgendliche Verkehrskontrolle: 'Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?' - 'Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.'

Fahrzeugkontrolle. 'Ihr linkes Rücklicht brennt nicht', belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. 'Sehen Sie, es funktioniert nicht', wiederholt der Beamte freundlich. 'Zum Teufel mit dem Rücklicht', schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. 'Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.'

Der Geisterfahrer zum Polizisten: 'Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!'

Truckfahrer: Gibt es 1.60 m große Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüsste?! Truckfahrer: Oooops. Dann hab ich eine Nonne überfahren!

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: 'Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein'. Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: 'Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: 'Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!'

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest, eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem Jet-Ski vorbei. Blondiene: 'Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?' Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht...' Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an. Biker bedankt sich. Blondiene: 'Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?' Biker: 'Das ist schon ewig her...' Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals. Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: 'Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?' Biker: 'Sag bloß, du hast da nen Motorrad drinnen?'

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft. Nach einiger Zeit wird es der Frau zu heiß undsie zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat. Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt: 'Guck mal in den Seitenspiegel.' Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter nach einiger Zeit wird es der FRau noch heißer und sie zieht sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt das gleiche wie lettztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in den Spiegel und sagt:' Boah ichmuss mich unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne Muschi.

Die letzten Worte des Beifahrers: 'Rechts frei!'

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: 'Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn, ey?!' 10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: 'Boah ey, da konnte man doch drehen, ey.'

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. 'Was machen Sie denn da ?' ruft er dem Suchenden zu. 'Ich suche meinen Wagen.' lallt der zur Antwort. 'Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. ' Darauf der Zecher:'Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf.'

Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder neben ihm. 'Grmpf' denkt sich der Porschefahrer, und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf 120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben ihm. 'Der will sich wohl über mich lustig machen!' Er beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das Fenster runter und brüllt 'Wohl den Tiger im Tank, was?' - 'Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!'

Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart:'Ich hätte gerne für meinen Tranbant zwei neue Scheibenwischer.' 'Das halte ich für einen fairen Tausch.'

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: 'Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!' Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: 'Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.' 'Ist ja auch mein Fehler', meint der Fahrer etwas ruhiger. 'Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.'