Sportwitze - 1

Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: 'Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!' Darauf der Andere: 'Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?'

2 Frauen nach nem Golfspiel im Clubhaus: Sagt die eine Frau:' Und wie liefs?' ' Nich so gut...Ich Hab Mich verletzt...' Wieder die andere: ' Oh...Wo denn? ' ' zwischen dem 1. und denm 2. loch' entegegnet die andere: ' Au Backe...und da hält kein Pflaster...'

Achtung, Achtung! Eine Eilmeldung an alle Fallschirmspringer: Die Öffnungszeiten haben sich geändert...

Wo liegt der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt? -Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund: 'Ey Kumpel, die wollen wissen wer der beste Torwart ist?' Darauf sein Kumpel: 'Na DU!' Darauf Oli: 'Nee, mit 4 Buchstaben nicht mit 2.' Abends überlegt er nochmal und kommt einige Stunden später auf die Lösung. '4 Buchstaben, die meinen MICH'.

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind? - Die Playstation aus und ins Bett gehen.

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat... Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit! Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen... Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen! Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße... Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit! Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalker Asi gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!! Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen Hausfriedensbruch!!!

Eines Tages fährt James Bond mit dem Rad zum Set und pickt einen Zettel aufs Rad:'Klauen Sinnlos!' Als er nach einen harten Arbeitstag zu seinen Rad ging lag nur mehr der Zettel da und drauf stand:' Verfolgung Sinnlos, Jan Ullrich!'

Ein achtjähriges Mädchen zieht mit ihren Eltern von Westfalen nach München. In ihrer neuen Schulklasse sind alle Kinder Fans von Bayern München, die Lehrerin auch. Nur das kleine Mädchen aus Westfalen ist BVB Fan. Eines Tages fragt die Lehrerin deswegen das Mädchen:' Wieso bist du denn Dortmund Fan? Alle anderen Kinder sind doch Bayern Fans.' Darauf das Mädchen:'Ich bin dort geboren und meine Eltern sagen das Dortmund gut ist.' Die Lehrerin probiert nun, das Mädchen davon zu überzeugen,irgendwie Bayern Fan zu werden und fragt: 'Angenommen, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein stinkender Landstreicher mit Bierbauch - wärst du dann auch Dortmund Fan?' 'Nein - dann wär ich Schalke Fan!

Hans und Dieter sehen Nathalie gespannt beim Eislaufen zu, plötzlich verliert sie das gleichgewicht und fällt hin da meint Hans:'Die Arme', dazu Dieter:'Und erst die Beine!'

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: ' Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?!'

Was sind 4 Ringe nebeneinander? Audi Was sind 5 Ringe ineinander? Olympia Und was sind 6 Rettungsringe übereinander? Rainer Calmund

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen,für euch live aus dem Stadion. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau,fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun meine Damen unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau,fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter...AAAAHHHHHHHHHHHHHH......

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis? - Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der Scheidung bei seiner Mutter leben möchte. Max:Nee, die schlägt mich immer. Der Richter: Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater? Max:Nee, der schlägt mich auch immer. Der Richter:Hmm, was machen wir denn dann mit dir? Max: Ich will nach Holland, die schlagen keinen.

Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft? 'Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen...'

Kommt die Frau von Andy Möller zum Pfarrer und fragt ihn: 'Ist es eigentlich eine Sünde, wenn mein Mann sonntags Fussball spielt?' Darauf der Pfarrer: 'Dass er spielt, nicht, aber wie er spielt...'

Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine die Beine übereinander. Darauf der andere: 'Was soll das denn? Ich denke wir sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen...'

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): 'Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden.' Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: 'Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!' 'Doch!' darauf der Angler. 'Das Zuschauen!'

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. 'Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen...'

Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt: 'Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?'

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: 'Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... ' Der Teufel lächelt zurück, 'Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!'

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. 'Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?' 'Äh...Tennisbälle!' 'Mei das muss weh tun - ich hatte mal´n Tennisarm...'

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?' Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: 'Ich ertrinke, du Trottel!'