Sportwitze - 3

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, dass sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

Der Boxer fragt seinen Trainer: 'Werde ich Charly schlagen?' 'Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!'

'Also', sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. 'Du musst dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!'

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: 'Stehe nicht vor acht auf!' Der Boxer: 'Okay, wie spät ist es denn jetzt?'

Am Stammtisch: '... sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?' 'Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!'

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: 'Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!' Antwortet der Jokey: 'Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!'

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. 'Zu spät', sagt die Kassiererin. 'Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.' 'Schön', nickt er zustimmend, 'dann geben Sie mir den!'

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: 'Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?' Matthäus: 'Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.' Reporter: 'Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?' Matthäus: '1:1'

Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht öffnet, wird er nervös. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig: 'Halb so wild. Das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm!'

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: 'Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?' 'Nein, Gaaaaaasflaschen ...'

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

'Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!' beschwert sich der Boxer. 'Das macht nichts', tröstet ihn sein Trainer, 'zurück wirst Du ja sowieso getragen.'

'Und ihr Fachgebiet ist Fußball?', fragt der Showmaster. 'Ja', antwortet der Kandidat. 'Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?'

Im Winterurlaub: '... Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?' 'Oh ja, schenk ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!'

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: 'Schlimm verletzt?' Der Mittelstürmer: 'Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!'

'Haben Sie drei Sekunden Zeit?', fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. 'Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!'

'Haben Sie drei Sekunden Zeit?' fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. 'Dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fussball wissen.'

'Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!' 'Ja, warum denn das?' 'Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.'

'Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen.' 'Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!'

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17-jährige Nadja: 'Ich kann eine Acht laufen.' 'Aber das kann doch fast jeder.' 'In römischen Ziffern...'

'Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: 'Wie heißt denn ihr Hund? ' 'Ich habe keinen Hund... ' 'Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund.'

Presseerklärung von Ferrari: David Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!

Christoph Daum wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer. In Kolumbien!