Kinderwitze - 1

Die besten und lustigsten Kinderwitze über unsere kleinen, süßen Erdenbewohner. Die Dummheit von Kindern scheint (in diesen Witzen zumindest) grenzenlos zu sein. Die fiesen und lustigen Witze über Kinder behandeln Themen wie Gespräche zwischen Kindern und Erwachsenen, als auch lustige Aktionen von Kindern.

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Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: 'Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!' Darauf die Mutter wütend: 'Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!'


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Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. 'Tante', fragt Petra, 'ziehst du die Hühner jeden Abend aus?'


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Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: 'Warum starrst du mich denn so an?' Antwortet der Kleine: 'Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf und Schweinsohren haben.'


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Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat. 'Ich möchte gerne einen Hamster haben.' 'Klar, mein Junge. Was solls denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?' 'Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!'


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'Mami', ruft Irmchen, 'weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?' 'Nein, Irmchen.' 'Aber ich - fast dreieinhalb Meter.'


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Fragt die Tante: 'Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?' Sagt der Kleine: 'Klar. Ich zähle immer die Silberlöffel, wenn Du gegangen bist...!'


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Oma sagt zu Fritzchen: 'Geh bitte zum Bäcker und kaufe Brötchen.' Er geht... Die Oma wartet. Eine Stunde, zwei Stunden. Dann macht sie sich Sorgen. Sie geht vor die Haustür und sieht Fritzchen auf der Treppe sitzen. Die Oma fragt: 'Warum sitzt du da?' Fritzchen: 'Die Welt dreht sich doch und deshalb wollte ich warten bis der Bäcker vor dem Haus ist.'


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Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. 'Wie schade,' sagte sie traurig, 'jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!'


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Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: 'Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?' 'Gern', sagt die Tante und lutscht genüsslich. Da fragt Susi: 'Schmeckt dir das Bonbon auch?' 'Ja, sehr', antwortet die Tante. 'Dann verstehe ich nicht, warum es Fiffi vorhin ausspuckte.'


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Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: 'Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?' 'Wie kommst du denn darauf?' 'Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!'


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Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: 'Warum weinst du denn?' 'Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluss geworfen.' 'War es mit Absicht?' 'Nein, mit Käse.'


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'Geben Sie mir bitte einen Kilo Milch', sagt Hänschen zum Händler. 'Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen', berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch. 'Schön, dann bekomme ich eben einen Meter Milch!'


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Peterchen läuft zu seiner Mutti ins Wohnzimmer und ruft: 'Mutti komm mal schnell in die Küche, Bello hat zwei von drei Koteletts gefressen - deines und das von Papi.'


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'Hast du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?' fragt die Mutter. 'Ja, sicher, ' antwortet dieser treuherzig, 'eine ganze Gabel voll!'


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'Fritzchen, sag mir einmal, warum bitten wir eigentlich um das tägliche Brot und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?' 'Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!'


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Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu. 'Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?' frage er schließlich. 'Den', meint der Gärtner, 'gebe ich auf die Erdbeeren.' Maxel gehen die Augen über. 'Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf.'


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'Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht.' 'Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!'


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Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: 'So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro.' 'Ich verspreche es', sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: 'Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!'


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Im Deutschunterricht: 'Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse'.' 'Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.'


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Der Lehrer fragt: 'Wer weiß, wo Bordeaux liegt?' Paul ruft: 'In Papas Weinkeller!'


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Lehrer zu seiner neuen Klasse: 'Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!' Erster Schüler: 'Ich heiße Hannes.' Lehrer: 'Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?' Zweiter Schüler: 'Ich bin der Achim.' Lehrer: 'Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?' Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: 'Ich heiße Jo-Kurt...'.


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Lehrer: 'Was ist eine Mumie?' Lilli: 'Ein eingemachter König!'


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Susi und Peter, beide fünf Jahre alt, hocken hinter einem Busch und sehen einem Liebespaar zu, das sich ständig küsst. 'Was machen die denn da?' fragt Susi. 'Na, ganz einfach, er will ihr den Kaugummi klauen.'


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Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: 'Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!' 'Das ist sehr brav.' lobt die Mutter. Da verzieht Erna das Gesicht und fragt mit weinerlicher Stimme: 'Und was soll ich jetzt damit machen?'


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Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser lässt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er: 'Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!' Darauf der Junge: 'Schluck erst mal den anderen runter!'