Sportwitze - 2

Lustige Sportwitze - Sport ist Mord, aber manchmal eben auch witzig. Genieße die witzige Sammlung an Sportwitzen über Tennisspieler, Golfer und vielen anderen Sportarten.

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Der Mannschaftsarzt einer Bundesligamannschaft zum Thema 'Doping im Fußball': 'Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!'


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Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...


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Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.


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Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!


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Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn draufkippen...


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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: 'Schlimm verletzt?' Der Mittelstürmer: 'Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!'


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Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut...


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Warum schreibt man die Rochade beim Schach als '00' auf? Weil sie den König an ein stilles Örtchen bringt!


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Warum hatte Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!


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Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden...


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Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams besser...


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Berti Vogts nach dem Viertelfinale: 'Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr...'


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Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: 'Wie hast Du denn das Tor gefunden?'


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Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können...


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Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...


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Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: 'Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?!'


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Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: 'Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister'. Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, 'Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater'. Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: 'Ja, Mein Vater war Zimmerer'. Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. 'Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit, dass du ihn niemals wieder findest'.


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HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...


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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:'Ist da jemand ?' 'Ja.' 'Was soll ich tun?' 'Sprich ein Gebet und lass los.' Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: 'Ist da sonst noch jemand ?'


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In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: 'Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.' Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: 'Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen.' In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: 'Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!'


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Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: 'Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!' Darauf Schumi außer Atem: 'Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung.'


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Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, 'nein.' Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: 'Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.'


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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, dass heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: 'Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?' 'Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!'


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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: 'Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.' Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. 'Sensationell' jubelt der Golflehrer, 'und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.'


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Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, dass sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.