Fußballwitze - 1

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: 'So, Jungs', sagt er, 'wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!'

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: 'Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?' Antwortet Petrus: 'Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.' Meint Berti: 'Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!' Sagt Petrus: 'Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!'

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: 'Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.'

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Uli Hoeneß zu Mario Basler: 'Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.' Basler: 'Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.'

Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: 'Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.' Mario überlegt kurz und sagt: 'Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!' Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ('aaaah!'), sieht auf die Flasche und meint: 'Ey geil, die is jo noch total voll!' Die Fee fragt: 'Und was ist Dein zweiter Wunsch?' 'Gebbe Se mer noch so e Flasch!'

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: 'Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo...' Der Teufel lächelt zurück: 'Aber wir haben die Schiedsrichter!'

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: 'Schlimm verletzt?' Möller: 'Nee, mein Bein ist eingeschlafen!' Skibbe: 'Na gut, geh duschen!' Möller: 'Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!'

Mario Basler wird gefragt: 'Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?' Seine Antwort: 'Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?'

Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

'Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!' 'Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien.' 'Ach? In welchem Verein spielt sie denn?'

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? Guildo ist Meister.

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: 'Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?'

Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt 'Was'n los? Ist der Kicker kaputt?'

Der Trainer: 'Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Krankenhaus besuchen.'

Der Fussballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: 'Bei dem weiß man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll.'

Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter? - 25 cm. Immer auf Ballhöhe.

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Carsten Ramelow steht als Erster drauf. Die Waage: '75 Kilo, optimal.' Dann Bernd Schneider: 'Drei Kilo zu leicht.' Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: 'Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!

Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.