Fußballwitze - 2

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger? - Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot!

Der Lehrer: ' Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?' Fritz: 'Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!' Der Lehrer: 'Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart.' Fritz: 'Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?'

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: 'Was ist los?' Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: 'Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!' 'Aha', erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: 'Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln...' Da fragt der Autofahrer: 'Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?' Der Polizist: ' Etwa 5 Liter..'

Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt musste warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist.

Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der Schiri: Was soll das ? - Ruft einer der Zuschauer: Damit sie nicht so alleine sind.

Das Spiel steht auf des Messers Schneide, sagt eine Blondine zur anderen: Ein Jammer, wie diese Kerle ihre Kräfte vergeuden'.

Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Jan Koller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: 'Hallo Jan!' Der völlig verblüffte Koller fragt:'Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?' - 'Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Rosicky.'

Fußballtrainer zum Spieler: 'Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team.' - 'Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?' - 'Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!'

Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben.' - 'Hat er dich denn gründlich untersucht?' - 'Nein, er hat mich spielen sehen.'

Zwei Fans treffen sich. 'Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.' - 'Das ist aber sehr unangenehm.' - 'Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen.'

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: 'Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!'

Freundschaftspiel: 1860 - Ostfriesland. Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Min. gehen die 60er unter großem Jubel 1:0 in Führung.

Felix Magath beim Arzt: 'Herr Doktor, niemand beachtet mich so richtig!' Arzt: 'Der Nächste bitte!'

Die Frau von Cristiano Ronaldo in der Hochzeitsnacht: 'Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma.' Cristiano: 'Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!'

Welche Sportart spielten die deutschen Verteidiger in Jacksonville gegen die USA? Mikado - Wer sich als erster bewegt, hat verloren.

Der Flughafen von Nizza wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Sie hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzudrehen.

Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? 1,65 Euro - elfmal Flaschenpfand.

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, dass sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: 'Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.' Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: 'Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen.' In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: 'Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!'

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: 'Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr...'

Das Fußballspiel war klasse!' erzählt die 16-jährige Moni der Mutter. 'Ich war mit 10.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!'

Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?' - 'In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!'

Dialog im Arbeitsamt: 'Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?' - '5!' - 'Aha, Gelegenheitsarbeiter?' - 'Nein, Fußballtrainer!'