Kevinwitze - 2

Was machen Kevins mit übrigem heißen Wasser? - Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Früher war Kevin allein zu Haus. Jetzt ist er überall.

Lehrer stellt Kevin nach einer Arbeit eine Frage: 'Kann es sein, dass du von Georg abgeschrieben hast?' - 'Nein, auf keinen Fall' - 'Sehr komisch, dass Georg bei vier Fragen geschrieben hat - weiß ich nicht - und du schreibst - weiß ich auch nicht'

Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV

Chantal zu ihrem Mann namens Kevin: 'Schatz, unser Sohn hat mich gerade Schlampe genannt!' Kevin: 'Wo ist der Hurensohn?'

Ein Kevin als Freund ist so wichtig wie ein Sandkasten in der Wüste.

Kevin geht zu Burger King und bestellt ein Happy Meal.

'Hallo, ich heiße Kevin' - 'Hallo, Kevin!' - 'Ich habe ein Problem...' - 'Das sagtest du bereits!'

'Mama, dieses Jahr kann ich endlich einen Bikini anziehen' - 'Nein darfst du nicht' - 'Ach bitte, Mama' - 'Nein, sicher nicht, Kevin!'

Kevin hatte mehr Eicheln im Mund als ein Eichhörnchen.

Warum fällt ein Baum um, wenn sich ein Kevin dagegen lehnt? - Der Klügere gibt nach.

Mädchen sind insgesamt gesehen klüger als Jungs. Das liegt aber lediglich an den männlichen Kevins.

Oje, Kevin! Schnell verstecke dich! Die Müllabfuhr kommt.

Kevin: 'Opa, ich will nicht Kevin heißen.' - Opa: 'Deine Mutter wollte dich eigentlich nach deinem Vater benennen, aber leider ist Gangbang kein richtiger Name.'

Kevin ist kein Name, Kevin ist eine Diagnose.

Wie heißt der Kevin aller Kevins? Alpha-Kevin

Als Gott die Intelligenz verteilte, war Kevin gerade auf Klo.

Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt? Dumm gelaufen!

Was waren für Kevin die schwersten 10 Jahre? Die Grundschule.

Was passiert, wenn man einem Kevin eine Taschenlampe an den Kopf hält? Es leuchtet aus seinen Augen.

Was ist der Unterschied zwischen Kevin und einer Blondine? Der Name.

Kevin hat die Bahn verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann gelaufen.