Studentenwitze - 2

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: 'Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?' Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: 'Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!'

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff 'a priori'. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof: 'Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?' Studentin: 'Nein.' Prof: 'Das heißt: Von vorn herein!' Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt...'

Der Prof. in der mündlichen Prüfung zum Studenten: 'Sehen Sie den Baum da draußen?' 'Ja, und ?' 'Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!'

Prof in der Prüfung: 'Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!'

'Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?' fragt die Medizinstudentin den Professor. 'Man kann. Aber es ist sehr unbequem.'

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: 'Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können.'

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: 'Den Fahrschein, bitte!' Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: 'Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben'.

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: 'Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?' Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: 'Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!'

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.