Alkoholwitze - 2

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Ösi saufen sich hacke in der Wüste. Da aber im Orient der Alk verrufen ist und sie das Pech haben von der Polizei erwischt zu werden, wird jeder der 3 zu 100 Peitschenhieben verurteilt. Nach dem Ausnüchtern werden sie dem Vollzugsbeamten vorgestellt. Der meint noch: Jeder von euch hat vor dem Vollzug einen Wunsch frei. Als erstes der Ösi: 'Ich wünsch mir nen Kissen auf den Rücken' - gesagt getan, wobei das Kissen nach 10 Peitschenhieben komplett zerfetzt ist und er mit einem blutenden Rücken zu den anderen zurückkehrt. Als zweites ist der Italiener dran, der meint schlauer zu sein und wünscht sich 2 Kissen, welche aber nicht viel länger halten und er auch mit einem blutig geschlagenen Rücken zurückkehrt. Nachdem der Vollzugsbeamte den Deutschen sieht meint er: 'Euren Fußball mag ich, du hast 2 Wünsche frei.' Der Deutsche: 'Ich wünsch mir 200 Peitschenhiebe' die anderen zwei sind total perplex und denken sich nur 'typisch deutsch, kein Hirn...' Dann aber der Deutsche: 'und binden se mir bitte den Ösi auf den Rücken!'

Herr zum Ober: 'Wenn ich noch ein Bier bestelle, was macht das?' Ober: 'Voll!'

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: 'Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.'

Ein Mann geht am späten Abend die Straße entlang. Da sieht er, wie auf der anderen Seite ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel die Straßenlaterne aufzuschliessen. Da ruft der Mann herüber 'Das macht keinen Sinn, da wohnt niemand!' Antwortet der Betrunkene 'Aber im ersten Stock brennt doch noch Licht.'

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne lang zu fragen. Da erbost sich der Erste: 'Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? - Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden! Meine Frau erwische ich mit meinem allerbesten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden, dazu ist meine Tochter noch schwanger und weiß nicht mehr, von wem...' - 'Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus...'

Und Jesus sagte zu den Jüngern: 'Dies ist mein Leib' und brach das Brot, und als sie alle gegessen hatten, sagte er 'und dies ist mein Blut' und sie tranken von dem roten Weine. Da meldete sich der Biertrinker unter den Jüngern, erhob sein Glas und fragte: 'Und was ist das von Dir?'

Der Professor zur Klasse: 'Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel.' Aus der hintersten Reihe: 'Ja, vor allem für Probleme, Herr Professor.'

Warum hat Gott die Blondinen erschaffen? Weil Schafe nicht zum Bierholen taugen!

Geht ein Japaner in Südamerika in eine Kneipe und sagt zum dunkelhäutigen Bar-Keeper: 'Ein Biel bitte.' Sagt der Keeper: 'So geht das aber nicht Freundchen. Du gehst jetzt nochmal raus und kommst wieder rein und sagst ordentlich ein BieR bitte.' Der Japaner geht, kommt wieder und sagt: 'Ein BieL bitte.' Er versucht es 5 mal, bis der Bar-Keeper sagt: 'Pass auf Kleiner. Du stellst dich jetzt hinter den Tresen und ich zeige dir wie das geht!' Der Bar-Keeper geht raus, kommt herein und sagt: 'Ein BieR bitte!' Sagt der Japaner mit einem Lächeln auf den Lippen: 'Kein Biel fül Negel!'

Ein Mann sitzt total besoffen an der Theke in einer Kneipe. Kommt ein hübscher Mann hinein. Fragt der Mann den Wirt: 'Wer ist das?' Sagt der Wirt: 'Das ist Bill, der schöne Bill'. Später kommt ein riesiger Kerl in die Kneipe. Der Mann fragt den Wirt wieder 'Wer ist das?' Der Wirt darauf: 'Das ist Bill, der große Bill'. Einige Zeit später kommt ein total hässlicher Mann in die Kneipe, mit 3 Augen, 4 Beinen usw. Sagt der Mann: 'Lass mich raten! Das ist Bill, Chernobyl!!'

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Sie trinken unzählige Flaschen Bier. Ihnen fällt auf, dass die Biervorräte zu Ende gehen. Der Gymnasiallehrer: 'Ich fahr kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein.' Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur zurück und sagt: 'Oje, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Führerschein weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir?' Darauf der Realschullehrer: 'Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren.' Eine Stunde später kommt er ebenso mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: 'Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Führerschein weg und wir haben immer noch kein Bier.' Darauf der Sonderschullehrer: 'Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren.' 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. 'Hier ist das Bier und eure Führerscheine.' Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. 'Wie hast Du denn das gemacht, keine Kontrolle?' - 'Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!'

Kloppke geht in die Kneipe. 'Ich hätte gerne ein Glas Bier, aber ich kann nicht bezahlen. Dafür zeige ich Euch was ganz besonderes' - 'Was willst Du machen?' fragt der Wirt. 'Ich beisse mir in den Hintern.' - 'Akzeptiert!' sagt der Wirt. Kloppke nimmt sein Gebiss raus und beisst sich in den Hintern. Das Bier kommt und ist schnell leer. Kloppke sagt: 'ich zeig Euch noch was für noch ein Bier.' - 'Was willst Du machen?' fragt der Wirt. 'Ich werfe ein Auge auf Euch.' Der Wirt akzeptiert. Kloppke nimmt sein Glasauge raus und wirft es dem Wirt zu. Der gibt es mit einem Bier wieder zurück. Nach dem Bier meint Kloppke: 'ich zeig Dir noch was, ich stell mich auf den Tisch und pinkle Dich an, ohne dass Du nass wirst - für ein Bier.' Der Wirt nimmt wieder an. Kloppke steigt auf den Tisch und pinkelt auf den Wirt. 'Nach zwei Bier habe ich immer genug!' sagt Kloppke und geht.

Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: 'Haben sie Restalkohol?' Sagt der Fahrer: 'Nein, alles ausgetrunken.'

Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: 'Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?' Meldet sich Dieter und sagt: 'Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!'

Arzt: 'Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?' Meier: 'Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?'

Ein Vater eines Brauereistudenten in Weihenstephan will seinen Sohn besuchen. Er kommt zu der Adresse, wo er das Geld immer hinschickt. Die Tür steht offen. Er ruft hinein: 'wohnt hier der Student Meier?' - von oben schallt es zurück - 'ja, schon gut, tragen Sie ihn rauf!'

Bauer Huber kommt sternhagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau. Nach dem Akt verspürt er Nachdurst, geht in die Küche und öffnet noch ein Bier. Als er sich umdreht, sitzt seine Frau am Küchentisch. Er fragt: 'Was machst denn doa?' Sie: 'Ach weißt, I konn doch net so guat schlafen wenn mei Muttern hier übernacht. Sie isch in unsere Stub.'

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel: 'Ich habe in mein Bier gespuckt!' und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel geschrieben: 'Wir auch!'

Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

Warum heißt es: 'Kein Alkohol am Steuer?' Ein Hügel auf der Straße reicht, um alles zu verschütten...

Was haben Biergläser und Blondinen gemeinsam? Beide sind billig und schnell zu füllen!

Polizeikontrolle: Polizist: 'Haben Sie Restalkohol?' Fahrer: 'Ich hasse diese Bettler...!'

Polizeikontrolle: Polizist: 'Sie sind ja so blau, sie müssen mitkommen auf die Wachstube!' Fahrer: 'Danke Herr Inspektor, aber ich kann heute nix mehr trinken!'

'Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?' 'Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?' 'Ja, ich wüßte gerne, für welchen Kasten Bier ich am wenigsten zahlen muss?'

'Alkohol macht gleichgültig!' 'Aber das ist mir egal.'