Arztwitze - 1

Kommt eine Frau zum Psychiater. 'Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.' Sagt der Arzt: 'So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!'

Der Arzt wird wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: 'Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?' 'Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?' 'Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!' 'Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?' 'Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird.'

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. 'Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?' 'Ja, ja', winkt der Arzt ab, 'war schon bei mir in Behandlung...'

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.' Der Doktor: 'Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.' Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: 'Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!' 'Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...'

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: 'Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.' Der Doktor: 'Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.' Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: 'Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!' 'Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...'

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt 'H 2 O', die Hebamme 'Oha, zwei'!!!

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: 'Warum lachen Sie denn so?' 'Ich musste gerade an meine Beerdigung denken...' 'Und was gibt es da zu lachen?' 'Ich bin Gynäkologe...'

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt: 'Stottert Ihre Tochter immer so?' 'Nein', sagt Frau Meier, 'nur wenn sie was sagen will.'

Die Patientin zum Arzt: 'Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!' - 'Wieso?' - 'Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.'

Kommt ein Mann in die Apotheke: 'Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.' - 'Wie bitte?' - 'Eine Dose Hodenfarbe!' - 'Wie kommen Sie denn darauf?' - 'Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. '

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: 'Sie hätten früher kommen sollen.'

'Doktor, was fehlt mir denn?' - 'Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!'

Patient: 'Ich bin vom Baum gefallen.' Arzt: 'Sehr hoch?' - 'Blödsinn - runter.'

'Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!'

A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...

Patient: 'Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.' Doktor: 'Sie scherzen.'

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

'Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!' 'Seit wann haben Sie denn das?' 'Was denn?'

'Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!' - 'Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen.'

Patient: 'Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.' - 'Der Nächste, bitte!'

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? 'Einmal Pommes mit Mayo!'

'Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?' 'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!'

'Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.' - 'Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!'

Beim Hausarzt: 'Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?' 'Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!!!'