Arztwitze - 4

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. 'Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.' - 'Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?' - '19', erwiderte der alte Mann. 'Ach du lieber Gott!', sagte der Doktor, 'Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.' - 'OK', sagt der Mann, 'wenn sie stirbt, dann stirbt sie.'

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: 'Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an.'

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: 'Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen ' Der Mann irritiert: 'Die Wolfsstellung?' Darauf der Arzt: 'Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.'

Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: 'Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?' - 'Eigentlich nicht nötig', meint der Kollege. 'Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schliesslich bist du vom Fach!'

Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: 'Was machen Sie da?' - 'Ich fange Walfische.' - 'Und haben Sie schon einen gefangen?' - 'Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?'

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: 'Scht, scht, scht.' - 'Warum machen Sie denn das?' fragt ihn der Arzt verwundert. 'Ich vertreibe damit die Elefanten.' - 'Aber hier sind doch gar keine Elefanten!' - 'Sehen Sie, es hat schon geholfen.'

Ein Mann klagt seinem Psychiater: 'Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!' - 'Mein Gott', stöhnt der Arzt. 'Und was geschah?' - 'Mir wurde sofort gekündigt.' - 'Und der Gurkenschneider?' - 'Der ist natürlich auch entlassen worden!'

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. 'Haben Sie ein Rezept?' - 'Ne, aber ein Foto meiner Frau!'

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: 'Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert.' Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: 'Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt.'

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: 'Na, heute nicht so gut drauf?' - 'Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.' - 'Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad.' - 'Quatsch, ich bin Gynäkologe.'

Ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!' Der Arzt: 'Als Patient oder als Erbe?'

Ein Patient sagte zum Augenarzt: 'Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt.' - 'Was sind Sie denn von Beruf?' - 'Hellseher!'

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: 'Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!'

Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. 'Raus hier', fährt ihn die Stationsschwester an. 'Sie sind nicht sterilisiert.' - 'Wem sagen sie das.'

Eine Frau beim Zahnarzt: 'Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.' Der Arzt: 'Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.'

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: 'Herr Doktor, ich habe eine Fünf-Euro-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?' - 'Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.'

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. 'Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!' - 'Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!'

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: 'Ich bin ein Kannibale.' Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: 'Na, wie war der Arzt?' - 'Lecker!'

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: 'Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!'

Ernährungsbewusste Patientin: 'Sind Fische gesund, Herr Doktor?' - 'Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.'

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: 'Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht.'

Fragt der Arzt den Patienten: 'Was tun sie gegen ihre Erkältung?' - 'Ich trinke täglich acht Gläschen Rum.' Der Arzt ganz entsetzt: 'Das genügt doch nicht!' Der Patient: 'Mehr bringe ich aber nicht runter!'

Fragt der Arzt: 'Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?' - 'Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: 'Oh Luise, mein Herz!'

Fragt der Arzt: 'Rauchen Sie?' - 'Nein.' - 'Trinken Sie?' - 'Nein.' Darauf der Arzt: 'Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!'

Fragt der Patient: 'Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?' Doc: 'Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.'