Arztwitze - 2

'Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!' - 'Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!'

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: 'Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.'

'Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?' fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. 'Nein, nur dumme Witze.'

Arzt zum Patient: 'Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?' - 'Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.

'Doktor, meine Kraft lässt nach.' - 'Wieso denn das?' - 'Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide.'

Patient: 'Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.' Doktor: 'Wann passiert das denn?' Patient: 'Immer wenn ich telefoniere.'

'Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen', sagte der Zahnarzt 'Wollen Sie denn nicht bohren?' - 'Doch, schon, aber ich bleibe draußen.'

'Platzangst haben Sie?' wiederholt der Psychiater. 'Ja, Herr Doktor', wird der Patient konkret, 'immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!'

Frau beim Arzt: Herr Doktor, ich glaube ich habe einen Knoten in der Brust Arzt zur Frau: Mein Gott wer macht den sowas?

'Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?' - 'Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.'

Ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!' Der Arzt: 'Als Patient oder als Erbe?'

Sie kommt vom Arzt,er fragt: 'Was hat der Arzt gesagt?' 'Dreißig Euro'- 'Nein, ich meine was hast du gehabt?' -'Zwanzig Euro.'- 'Nein, was hat dir gefehlt!' - 'Zehn Euro!'

Patient:'Warum sollt ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken?; Sie haben ja gar nicht hingeschaut!?' Ärztin: 'ich wollte in Ruhe das Rezept ausschreiben.'

Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: 'Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis. Arzt: Ohhoh!

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:'Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück.' darauf der Arzt: 'Sowas verleiht man ja auch nicht.'

Arzt zum Patienten: 'Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!' Patient: 'Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann...'

Der Dorfarzt: 'Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los.' - 'Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!'

Penner beim Arzt: 'Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem.' - 'So, so, welches denn?' - 'Ich kann ihn mir nicht leisten!'

Im Krankenhaus. Doktor: 'Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!' Patientin: 'Ich bin schwanger - Sie Blödmann!'

Kommt eine Frau zum Arzt: 'Herr Doktor ich habnen Knoten in der Brust.' Darauf der Arzt: 'Wer macht denn sowas?'

Der Doktor geht über den Münchner Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: 'Na, Herr Doktor, Inventur machen?'

In der Apotheke: 'Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?' - 'Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!'

'Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau', sagt der Arzt, 'hilft nur viel Bewegung.' - 'Kniebeugen und so, Herr Doktor?' - 'Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird.'

'Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen.'

'Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen', klagt der Fußballer. 'Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!' rät der Arzt.