Arztwitze - 5

Fragt der Psychiater: 'Na, wie heißen Sie denn heute?' - 'Richard Gere!' - 'Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!' - 'Ja, das war mein Mädchenname!'

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: 'Na, was hat er gesagt?' Sie: 'Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.' Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: 'Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.'

Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: 'Stottert ihre Tochter immer so?' - 'Nein, nur wenn sie was sagen will.'

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: 'Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?' Der Arzt antwortete nur gelassen: 'Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden.'

Im Krankenhaus. Doktor: 'Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!' Patientin: 'Ich bin schwanger. Sie Blödmann!'

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: 'Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!' Sagt das andere: 'Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!'

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. 'Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!' sagte der Zahnarzt 'Das will ich auch nicht!' entgegnet Müller. 'Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!'

Im Wartezimmer meint ein Patient: 'Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?' - 'Wie kommen sie denn darauf?' - 'Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!'

In der Apotheke: 'Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?' - 'Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!'

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: 'Oh mein Gott, verzeihen sie!' - 'Schon gut, Professor genügt mir.'

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: 'Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.' Doktor: 'Na dann setzen Sie sich erst mal!'

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: 'Wie groß sind sie denn?' Patient: '1 Meter 80, Herr Doktor.' Mann: 'Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.'

Kommt ein Mann in die Apotheke: 'Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.' - 'Wie bitte?' - 'Eine Dose Hodenfarbe!' - 'Wie kommen Sie denn darauf?' - 'Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. '

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. 'Prima', sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: 'Klasse', und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. 'Und, sind Sie ihm nachgefahren?' - 'Ja.' - 'Und wohin?' - 'Er fuhr zu einem Hochhaus.' - 'Ja und dann?' - 'Dann ging er in den Aufzug.' - 'Und dann?' - 'Dann fuhr er in den 3. Stock.' - 'Und dann?' - 'Dann klingelte er an einer Tür.' - 'Und dann?' - 'Dann machte ihm eine Frau auf.' - 'Ja und dann?' - 'Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!'

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: 'Na, haben sie noch ihren Husten?' Darauf der Mann: 'Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!'

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.' Fragt der Mann sichtlich geschockt, 'Und die Gute?' Sagt der Arzt: 'Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt.'

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?' Doktor: 'Hmm. Wie Alt ist sie denn?' Mann: '54!' Doktor: 'Tja, ich würde sagen, verschrotten.'

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Frosch: 'Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!'

Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: 'Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut.' Arzt: 'Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?' - 'Ja, bin ich.' - 'Und wie oft haben Sie da Verkehr?' - 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.' - 'Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?' - 'Naja, eine Geliebte hab ich auch noch.' - 'Und wie oft?' - 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.' - 'Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?' - 'Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen.' - 'Und wann immer?' - 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren.' - 'Aber sonst gibt es nichts, oder?' - 'Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center.' - 'Und?' - 'Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.' - 'Aber das war jetzt alles, oder?' - 'Ja, das war alles.' - 'Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen.' - 'Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!'

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: 'Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.' Der Arzt fragt: 'Wann hat das angefangen?' - 'Nächsten Donnerstag.'

Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. 'Na, bist du fertig?' fragt der. 'Ja, ja.' - 'Und hat’s geholfen?' Da schießt Konrad los: 'Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein.' - 'Das ist ja sagenhaft!' staunt der Freund. 'J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!' antwortet Konrad.

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er’s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: 'Sagen Sie mal, können Sie den nicht in’s Sterbezimmer legen?' Darauf die Schwester: 'Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?'

Manuela fragt ihren Arzt: 'Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?' - 'Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!'

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: 'Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen.' Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: 'Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!'

Meint ein Arzt: 'Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt.' Darauf ein anderer: 'Ich fürchte, im Jenseits noch weniger.'