Sprüche - Versaute - 3

Lustige Sprüche zum Geschlechtsakt und über generelle versaute Fakten und Geschehnisse. Diese Ansammlung an Sex-Sprüchen verspricht all denjenigen eine gute Portion Spaß, die auf versaute und perverse Sprüche und Witze stehen.

AUTOR UNBEKANNT

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: 'Ich hätte gern eine rote Nummer'. Darauf das Fräulein: 'Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran'


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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: 'Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?' Der Frosch: 'Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!


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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...'


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Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: 'Warum?' 'Wie?'


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2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'


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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...


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'Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie', zischte das Mädchen im Kino. 'Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?' 'Na höher,' seufzt die Kleine!


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'Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?', fragt sie nach der Hochzeitsnacht. 'Wozu willst Du das denn wissen?' 'Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!'


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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: 'Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!' 'Wie, den Schlitz hinten?' 'Nein, das Braune außen.'


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'Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?' 'Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!'


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Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: 'Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit?'


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'Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?' 'Mein Sohn ist Herrenreiter.' 'Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen.'


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Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: 'Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern.' Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: 'Gute Nacht, Vater von einem Kind!'


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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.'


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Vor Gericht: 'Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?' 'Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd...'


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'Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?' 'Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.'


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Eine Freundin zur anderen: 'Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.' 'Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?...'


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Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den bösen Wolf. 'Ei, was hast Du denn für grosse Augen?' 'Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!'


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'Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr?' 'Zu Hause in meinem Bett.' 'Zeugen?' 'Na ja, ich habs jedenfalls versucht.'


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Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...


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'Mami', heult Evchen, 'Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.'


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Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: 'Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!'


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Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...


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'Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman.' 'Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.'


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'Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen.' 'Ja, mein Kind.' 'Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!'