Sprüche - Versaute - 3

'Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?' 'Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!'

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: 'Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit?'

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: 'Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern.' Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: 'Gute Nacht, Vater von einem Kind!'

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.'

Vor Gericht: 'Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?' 'Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd...'

'Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?' 'Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.'

Eine Freundin zur anderen: 'Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.' 'Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?...'

Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den bösen Wolf. 'Ei, was hast Du denn für grosse Augen?' 'Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!'

'Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr?' 'Zu Hause in meinem Bett.' 'Zeugen?' 'Na ja, ich habs jedenfalls versucht.'

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

'Mami', heult Evchen, 'Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.'

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: 'Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!'

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

'Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman.' 'Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.'

'Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen.' 'Ja, mein Kind.' 'Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!'

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: 'Mainz ist ein Dreckloch' . Die andere: 'Meins auch '

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.'

Frau beim Gemüsehändler: 'Ich hätte gerne eine Banane.' Gemüsehändler: 'Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen...'

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: 'Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!'

Mädchen zur Lehrerin: 'Gestern wurde ich defloriert.' 'Das heist konfirmiert' sagt die Lehrerin. 'Ja, das war am Vormittag!...'

Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: 'Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei.'

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: 'Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen.'

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: 'Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!'

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff 'pervers'? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...