Sprüche - Versaute - 3

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: 'Ich hätte gern eine rote Nummer'. Darauf das Fräulein: 'Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran'

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: 'Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?' Der Frosch: 'Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...'

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: 'Warum?' 'Wie?'

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

'Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie', zischte das Mädchen im Kino. 'Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?' 'Na höher,' seufzt die Kleine!

'Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?', fragt sie nach der Hochzeitsnacht. 'Wozu willst Du das denn wissen?' 'Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!'

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: 'Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!' 'Wie, den Schlitz hinten?' 'Nein, das Braune außen.'

'Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?' 'Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!'

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: 'Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit?'

'Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?' 'Mein Sohn ist Herrenreiter.' 'Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen.'

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: 'Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern.' Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: 'Gute Nacht, Vater von einem Kind!'

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 'Ist der Postbote schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.'

Vor Gericht: 'Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?' 'Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd...'

'Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?' 'Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.'

Eine Freundin zur anderen: 'Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.' 'Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?...'

Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den bösen Wolf. 'Ei, was hast Du denn für grosse Augen?' 'Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!'

'Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr?' 'Zu Hause in meinem Bett.' 'Zeugen?' 'Na ja, ich habs jedenfalls versucht.'

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

'Mami', heult Evchen, 'Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!' 'Spritz doch einfach zurück.' 'Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.'

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: 'Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!'

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

'Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman.' 'Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.'

'Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen.' 'Ja, mein Kind.' 'Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!'